我是一棵秋天的树 稀少的叶片显得有些孤独 偶尔燕子会飞到我的肩上 用歌声描述这世界的匆促 我是一棵秋天的树 枯瘦的枝干少有人来停驻 曾有对恋人在我胸膛刻字 我弯不下腰无法看清楚 我是一棵秋天的树 时时仰望天等待春风吹拂 但是季节不曾为我赶路 我很有耐心不与命运追逐 我是一棵秋天的树 安安静静守着小小疆土 眼前的繁华我从不羡慕 因为最美的在心不在远处

2007年8月24日

      生命是一段匆匆而过的旅城，只有把握好每一天，能拥有一个实实在在的人生。我们许多人都拥有一张路线图，上面指示着我们想象中生活应该遵循的道路。朝着正确方向前进固然很重要，但如果总是惦念着自己最终的目的，我们就会忘记沿途的美景。
      生活中有些快乐的秘诀并不在于努力从A点走到B点，而是取决于能否在路途中找到其它的点.这样，我们就会发现，我们正在进行的人生之旅是如此的神奇。
       不要害怕去探索未知的领域，如果迷路了.我们也许会发现生活中最有趣的东西。
       我们还应该尝试那些从未走过或也许只能走一次的道路。

       生活不是我们要遵循的旅行指南,而是我们要进行的探险之旅。
       因此,我们要为每一天而设法使自己适应现状,去不是设法是一切适合自己的欲望，我们应该顺其自然的接受自己的家庭 事业与运道，并使自己适应他们。
      我们要为每一天而照顾自己的身体，要锻炼它 ， 爱护它 ， 滋养它，不滥用它，也不漠视他，使它成为一部完美的机器,以供我们差遣。
      我们应为每一天充实自己的头脑，要学习有用的东西，不要精神怠惰。
     我们要为每一天而举止适度，要尽可能仪态优雅，衣着适宜、举止有礼、勤于称赞、少些指责、任何事情不吹毛求疵，也不企图管制或改变任何人。
       我们应为每一天而活，为这一天而努力，并不想一次解决自己整个生命的问题。我们能持续工作12小时，但若一生都得这样，只得吗?我们是工作机器吗?
       我们应为每一天而定下一个计划。要写下自己每小时期望做什么，也许我们不能确实依他而行，但总是要有个计划,我们要出去匆忙和犹豫这两个害人精。
       我们应为每一天而无所畏惧，不害怕去快乐，去享受美丽的事物，去爱，去展现生命的美好……

                                                                2007年7月25日

你说时至今日还和太太牵手散步,感受得到您的自豪和满足,也真的让我好羡慕。我想像着天命之年的一对老夫老妻相携相依的画面,感觉的确是美美的.在公交车上时常能看到白发苍苍的老夫妻互相搀扶着,羡慕的同时也深深的为他们祝福；公园里常见一对对情侣相偎相依,心中便有一种异样的感觉,那种感觉会支配我回避.生活中处处都是相亲相爱的影子,每每看到这些,我都会想起这句话”执子之手,与子偕老”,并在心里默默的把这句话送给他们.

我没爱过,也不曾被爱,所以搞不懂什么是当代的爱情.“是不求天长地久,只求曾经拥有”的洒脱,还是“缘来时相依,缘尽时分手”的云淡风轻?冷眼旁观发现对于爱情,女人们总是期盼着天长地久,其实爱情这种鲜活的情感也有”保鲜期”,过了保鲜期再相爱的人们,也会因时间的推移而倦怠.您说是不是?

我相信您会一辈子都深爱着您的太太,但时间会积累更多的关爱;我也相信你和太太的情会永恒,但时间会沉淀更多的亲情,我更相信爱和情会伴随您和太太一世一生,但决不会永远都是单一的爱情.比方说<泰坦尼克号>里的杰克和露西爱得死去活来,如果俩人都能上岸,真的朝夕相处在一起,那么还会不会再有深存于露西脑海里的这一段催人泪下得旷世奇缘?同样<廊桥遗梦>中的婚外恋情人罗伯特和弗朗西丝卡,如果两人最终走在一起,还会不会留下这无穷的爱的回味?

我是一个等爱的女人,每天都期待着丈夫有一天会幡然醒悟,为我付出一份真心的爱,我知道这是个梦，我要用一生去等待.人们常说:“得不到的便是最好的”,我真的坚信爱情应该是人生当中最美好的一种感情.爱是世界上最美的东西，爱把我们带到这个世界，生命是爱的延续，我是那么认真的用心去体会爱，渴望读懂爱。我也认同:鲁迅先生说的:“爱情，需要更新 生长 创造”。我时刻记得用我的善良与真诚去善待身边的每一个人，不修今世，等待来生，做一个有爱的、幸福的美丽女人。

2007年5月14日

          今天是植树节，3月12日是一个绿色的日子，这一天能把我的心装满希望。

         想像着鹅黄待绿的的树叶，就觉得我的生命也会重生。面对生老病死，我不在恐惧，清晨起来满眼都是美丽。
    
         我知道你一直都在惦记我，很多快乐地时候我会想你，忧伤的时候我还是会想你，这辈子有你做朋友是我的福气。尽管你已经离我远去，但是，我把你装在心里从不曾放弃。多少思念的泪花化作无尽的牵挂，曾经的日子在记忆里永远是鲜活的，难以放下。

        我不知道我还能为你做点什么，我知道你很难过，很久很久都没和你联系，但是你已经刻在我的生命里。

2007年3月12日

        我下班了，你不在家，夜色渐浓我心里已经积聚太多的焦虑和牵挂。我这手机,看着电话等待着它突然响起，哪怕只有一个信息，按耐不住焦急给你发了一条信息，如石沉海底，无奈的拨通了你的手机，确认了你的安全无事。 

    妈妈来电话，说舅舅去世了，我本就沉重的心已然感觉到了强烈的震颤，我知道年近七旬的妈妈肯定很难过，她和我说过完生日舅舅就满六十周岁了，可是我不知道该对妈妈说些什么，是安慰她还是淡化这件事。每一次听到死亡的消息，心都会骤然缩紧，人的生命就是这么脆弱，谁都不知道自己明天会是什么样子，也许我今天在这里举杯言欢，明天就以奔赴黄泉……
    今天是第三天上班，上周六接到你的通知，非常感激，第二天给你换电脑，总算没给我脸色，但是，大会小会强调了几遍：“不接受女生尤其是年龄大的”。我认为这是在说我，忍耐是因为不愿意舍弃这份工作，离家近我能照顾妈妈和孩子，然而今天又一次假借郝老师来说我（郝老师问基金的总净值是什么意思，我给他找到了答案，看来在这间办公室里，我已经没法呆了。我知道假如你讨厌一个人），就会一眼也不想看她，恨不得一脚将其踩入坭里。我不想说什么，现在决定等我把钱结清就走人，找这样待遇的工作还是很容易。 

    赚钱多少不是很重要,重要的是心情好,有了好的心情,做什么事情都顺. 

2007年2月28日

书中的女子 古典的心情

—冰儿散文集《古典心情》的序言
 

          窗外已经是枫叶飘红的秋天了，秋天是收获的季节，冰儿也收获了她丰硕的果实。

          我亲眼见证过冰儿的辉煌，在国家级电视台和报刊做过记者，采访过很多国家领导和各界名流，文章获得过全国一等奖，在人民大会堂国家领导人给她颁奖，还拥有过自己的影视文化公司，那时的冰儿意气风发，充满了灿烂的阳光。可是后来因为种种变故，她不得不离开了她心爱的事业，离开了北京，一度也离开了我的视线。后来我知道不管生命中有多少风风雨雨，多少喜怒哀乐，她的写作从不曾停止过，她饱尝了生活的辛酸，但是生活的磨难没有压垮她，她总是很阳光很积极的生活着，即使在最痛苦最艰难最消沉的时候也是笔耕不辍，以女性特有的坚强和巨大的付出，写就了一篇篇美丽却哀婉、伤感却灿烂的情感故事和文学篇章。冰儿的一生有过无比辉煌的历程，同时也经历了很多的不幸，她的散文不粉饰，不掩盖，即使弥漫着哀伤，也是绝对的真诚。虽然她总是说她的思想还没有达到她自己想要的那个高度，但是我知道也相信她一直努力着向那个高度攀登。

         冰儿虽称不上是饮誉文坛的大文毫，但也是一个在一定范围内，很有知名度的情感女作家。读冰儿的文字，源于其语言冷静、雅致而又充满哲理。的确，人生虽不是苦旅，但困难、挫折和失败会时常光顾我们左右，无人可以逃遁。不同的是我们的态度和由此作出的选择。冰儿确信，只有一步步前行，目标才能越来越近。她总是凭心灵做切身的感受，把目光平静地送出去，在同样地收回，她固守着自己生命中一种不可替代的认可，一种诗歌一样圣洁真诚的精神，将对亲人的情感和牵挂融于其文，散文《温暖》中，为我们描述了一个浓浓亲情的感伤氛围，让人感动落泪；在散文《经典爱情》中她写到：“我们生活中的爱情，从柴米油盐开始，到相依相伴终生，这平凡的幸福，只有平凡的人才会体验到，我相信，在我的心中只有和夫君的爱情才是最最经典的！”对爱情的深入体会，她进入了一种情感和灵魂相互交融的理想状态，弥散着圣洁的光芒；散文《我只在乎你》《紫色丁香》，对友情，充满了超越亲情的姐妹般情感的表达，字字句句情深义重。冰儿以其对生活、对亲人、对朋友的绵绵深情，将强烈的情感融合于意境之中，赢得了太多读者的喜爱，让人感到自然、亲切而又回味无穷……

         几乎每一篇美文都是以至真至诚至纯的感情，叩动着读者的心弦。她讲的是真话、写的是真情、用真情去感动读者是冰儿作品的魅力所在。她以其独特的创作风格及审美倾向，对人生的不懈探索，建构了一个独立的独特的精神世界。尤其是她的散文作品，则更直接、更充分、更全面的体现了自我的艺术探索追求，以自己的独特的人格魅力、作品的独特面貌，令人徜徉其中，她所提供的巨大的思考空间和众多启示，让人叹惋、诧异、激动。她的创作和情感生活天然地紧密地联系在一起，仿佛创作就是人生，人生就是创作一样，很多作品读来感人肺腑，醇厚隽永。

         以书润心，做完美的女人。正像冰儿在《永远的红舞鞋》中所表述的那样：梦想实现与否并不重要，重要的是，你是否为你的理想努力过、奋斗过，并且在努力和奋斗的过程中给自己力量，我觉得冰儿已经达到了那种境界。

       2007年10月3日于北京

        你的笑脸依然持续，我沉重的心却久久无法托起。你还天真的问我为什么沉默，其实答案就是我的话不能太多，所以我仍然选择沉默。你竟然能对一个陌生人哭诉，从小到大就没好过，十几年来我用心血将你养大成人，倾尽了我所有的爱，疼你，爱你，没有一点私心，为什么对这份真挚的母爱你竟没有一点感觉?我已经无话可说，这就是我为什么沉默。
     
         你的电话让我感到温暖，让我瞬间忘记了女儿的抱怨，第一次走出家门还记得告诉我，感动于你还知道我是你的家，总是迈着沉重的步伐走进这个家，精心营建了十几年而今压力越来越大。你是个很踏实，很老实的男人，可却从来没想过要看看我的心，和孩子一样只想着过清闲日子，衣来伸手饭来张口，柴米油盐衣食起居都是我的事，我拼了命的工作赚钱,期望着你和孩子生活的体面。我累了你知道吗?不仅仅是人累，心更累.我本是个柔弱的小女人，没有能力支撑一个家的，走到今天都是你的懒散给我逼出来的，我想给女儿幸福和快乐，我想用真情感化你，让你懂的心疼我，和我一起来创造我们未来的生活，那样我会轻松许多。

        十几年来，你似乎已经习惯了，不能没有我，却从来不想为我做点什么。索取,，了你的必须，难道这仅仅用自私就能解释吗?
  
       假如你懂得上进，就会有追求，有了责任感，就会懂得女人使用来疼的，我也和所有的女人一样，渴望依偎在你的怀里，渴望得到你的疼爱与呵护，这将是我一生的梦……

                                                                                          2007年2月27日

引用

冰儿 的 (冰儿最新原创)我只在乎你
 

我只在乎你

文/冰 儿

 

写下这个题目的时候，我的眼里就浸着泪。很多人说，不管天上人间，爱情才是最美丽的，因为只要尝试过体验过，就永不言悔，是的爱情最终给我们的是与一个人终生相守。而今天我要讲述的是一个女人和另一个女人的友谊，这才是最经典的传奇，这情意无法用词语来定义。

 

我们认识的时候是八几年我记不清楚了，总之是初中的三年级，那年我们都是因为种种原因不能上高中，而重读的学生聚集的一个班级，叫做三年九班，因为自己上学就是班长的缘故吧，老师一开班没有通过选举，就还是让我当了班长。我当时虽然只有16岁，但是在我们的小县城已经是个小有名气的小作家了，因为著名的词作家乔羽给我提过词，那时的我确实有些心高气傲。

 

金明实在是在同学里普通的不能再普通的女孩，她几乎不怎么说话，总是一个人没事的时候，在一个练习本写写划划，我都没有在意过她，后来她的同桌男孩变成了我的同桌，他告诉我，金明是个才女。于是我也在自己的练习本上给她写了一首想要交朋友的诗，不久，她回了一首诗，诗歌工整流畅，透着不凡的才气，我忽然对她刮目相看了。我们就这样一来一往，没事的时候相互写着心事，因为惺惺相吸，成为了莫逆。

 

那一年我们共同写了九本日记，如今我看到用白纸装订的整整齐齐的九本日记，白纸虽然已经泛出了黄色，但是我还是激动不已。过去二十多年了，我从县里到市里，从市里到省城，又从省城到北京，最后又从北京来到我现在定居的这个城市，大大小小我搬了也有30几次的家了，我在搬家的时候丢过电脑，丢过摄像机，照相机等无数值钱的东西，可这九本日记和我那两个书柜的书，却一本也不曾丢失过。

 

她是先我参加了工作，我依然上学，记得我每天中午放学都路过她的单位，我都要停留片刻，只为了能多和她说句话。

 

后来她结婚了，我做了她的伴娘，那时候我还是一个学生，家庭条件也不是很好，我不能送她什么值得纪念的礼物，记得我是请了三天的事假，帮她忙碌婚礼的大小事情，最后拿出了5块钱来做为我的礼金。现在想起来，我的心里就很难过，眼泪总是很不争气的往外流，她是我最好的朋友，可是她婚礼上我却只能拿出5块钱来。那还是妈妈给我的买鞋钱，其实要是留心看看当时的照片，也许会看到我的那双枣红色的皮鞋已经张开了嘴。而金明结婚的那天还下了雨，回到家里，我的鞋已经灌了包，这件事情我从来没有和她提起过，今天是第一次说出来。

 

她有了女儿后就离开了家乡去了银川，这一走就是一年。这一年我毕业参加了工作，结识了男朋友，并且结了婚，我结婚的时候她不在我的身边。那时不象现在有手机，有电话等通讯工具，我们的联系就是写信。

 

我们就这样平平淡淡，聚少离多，我们没有更多地表达过彼此的情感，但是都是还记挂着对方，我们的生日父母和亲人有时自己都忘了，但是却都记着对方的生日，比自己记的还清楚 。到生日的时候，不管离多远，总是有彼此的问候和祝福。

 

后来她回来了，她依然上班，我依然工作，我们在给彼此过生日的同时，也开始给我们孩子一块过生日，我还记得那次她过生日的时候，我送她的一张贺卡，上面写的是：“易老的苍天，不老是人情，愿友谊伴我们度过今生。”其实当时我还是太年轻，根本就不知道什么是真正不老的情意。

 

接着先是她离开了家乡去了省城，后来是我去了市里，那时候，老公和孩子还留在家乡，我一个人在外面打拼，吃尽了苦，为了不让父母和爱人担心，我也总是报喜不抱忧，记得还是我的生日，她从省城坐火车赶来看我，看到我住在我打工的公司的一个门市房，白天是商店，晚上就是我的宿舍，她看到我既要去送货，还要去拉业务，搞市场调查，她觉得我真不容易啊，我生日的那天没有人祝福我，老公也忘了打个电话给我，我喝了好多的酒，一个人在工人文化宫徘徊到深夜，回来后金明在等我抱着我痛哭，她说她忽然好不放心我，她说这个不是你该有的状态，因为我总是最坚强的。其实我一点也不坚强，我内心好虚弱，好希望一个肩膀，好希望一个臂挽，在金明那弱小的身上我觉得非常温暖。

 

其实她过的日子并不比我好多少，那次，我专程去看她，因为没有电话，我不能事先通知她，当我来到她家里时，她不在家，去给人家送货了，那时候，她每天早晨赶早班的火车去另一个城市送货，晚上再做晚班的火车赶回家，她回来的时候已经快深夜了，我拉着她的手，眼泪已经夺眶而出，她的手变得很粗糙，她的脸被风雨吹得黝黑，她已经没有了原来的模样，也没有了原来的精神，就连那双大眼睛也没有了以前的光彩，我心疼极了。当时我就想如果我有能力的时候，我绝对不能让她过这样的生活，我一定要让她的手重新拿起笔来。

 

最后我度过了最艰难的日子，做了一家三星级酒店的公关部经理，接着我考进了一家省城杂志驻当地的记者站，开始了记者生涯，并且把老公孩子接到了身边。后来我举家搬到了北京，应聘到了一个国家级的新闻媒体，自己也开了一家影视公司，金明被我请到了北京，开始帮我打理公司的事情。她也是一个人来的，我在酒店租了一个写字间，白天办公，晚上就是她的宿舍。我们才真正地开始朝夕相处，我们一块去采访，一块去参加各种政府会议，一块在诺大的京城拼命地找寻属于我们的位置。

 

我发现我越来越离不开她了，因为我是很感性的一个人，做事情比较冲动，而她总是不温不火，冷静而智慧，我们配合起来非常默契。我们和朋友经常去卡来OK ，我也总爱唱一首歌给她听，就是邓丽君的《我只在乎你》，金明是不会唱歌的人，但是这首她总是和我附和地唱着，每一次我们都会在歌声中落泪，因为我们知道，只有我们自己知道，我们的心是紧紧地贴在一起的。

 

那时的自己真的很辉煌，先是我的文章获得了全国的一等奖，在人民大会堂的颁奖大会上，从全国人大副委员长王光英的手里接过了奖杯；然后在钓鱼台国宾馆里采访过全国政协副主席马文瑞；还在全国女性杰出企业家会议上采访了人大副委员长何鲁丽；已经和某个政府部门谈好了意向，要在国家的某个电视台合作筹办一个有关“农业大王”的专栏。我真地以为我的事业和前途一片辉煌和灿烂，从此会一帆风顺地驶向理想的彼岸。

 

后来我的家人因为我出了事，同时也连累到了金明，我整个人都崩溃了，忽然觉得生活真地好残酷，而且我对金明充满了误解。那段日子，我开始封闭自己，不能原谅自己的过失。我告别了心爱的记者工作，和老公来到了他的家乡定居，把金明留在了北京。我这一走就是5年。这5年，先是我没有和她以及任何人联络，我一个人在他乡开始了另外的一种生活，我抛掉了过去的一切荣耀和辉煌，把自己的笔名改成了冰儿。一个空灵忧郁的人，灵魂深处有份固有的伤感和脆弱，成了自己的特征。谁也不知道我从哪里来，谁也不知道我过去怎么样，一切从头开始，我写了好多的情感故事，为报刊写了很多的专栏，在一家生活类的报社做编辑部主任，编辑出版了好几本书。新的朋友都只知道我叫冰儿，是个情感作家。渐渐的连我自己都忘记了原来的名字，就连老公和儿子都叫我冰儿。

 

其实我天天能看见金明的QQ挂在那里，我可以和她说句话，但是我不知道该和她说什么，也不知道该怎么和她说，直到有一天，我出差时给她打了一个电话，她在电话的那边已经泣不成声了，她一点都没有责备我对她的误解。她说她很想我，她这些年过的特别孤独，连个说话的人都没有，她换了一个又一个的工作，却依然留在北京打拼，我真的很佩服她的毅力。她说她真的怕我挺不过来了，她也不知道怎么找到我，怎么来帮助我，她只能默默的等待，因为有一天我一定会来找她的，一定会的。

 

其实当初我带她到北京是想让她过上更好的生活，她是个悲观的人，而我总是积极向上，我希望我们一块来创造一个美好的未来。可是我把她一个人留在了那里，一走就是5年。这5年我无数次听到那首《我只在乎你》，每一次都是泪留满面。其实我真地好在乎她，我知道在今生今世，我们还是聚少离多，但是我们的心是紧密相连的，我们可以几年不联络，可以几年不见面，但是这时间这空间对于我们来说不是障碍，因为我们的心从来都是在一起的。我是一直流着泪在写这篇文章，几次都是不能自抑而写不下去，可是那奔涌的往事不断浮现在我的眼前，告诉自己要写下去。

 

我只在乎你，这不是男女之间的爱恋和牵绊，但是我和金明的情意怎么能用有更好的语言来表达呢，我们真的在乎着对方。时间就这样流逝了20多年，我们又是5年多没有见过面，我们已经从一个女孩走向中年，她的女儿已经长成了18岁的少女，我的儿子也长成了个子1.86米的16岁少年，我不知道我们什么时候再能见面，不知道我们的双鬓是否已经有了岁月的风霜，不知道我们的额头是否有了道道沟渠，不知道我们的眼角是否已经有了感伤的痕迹。但是我知道我们的眼睛是不会变的，目光中一定还是充满了期待和温暖，心灵的深处是不会变的，那是我们熟悉不能再熟悉的心跳，彼此的渴望不会变，那是我们共同的心声。

 

人的一生有很多朋友，知己也就几个，我能拥有金明这样的朋友，三生有幸，生活再多的磨难都会过去，我想我们的第二个春天一定会来的。

 

我和她说过，我们要重新开始创业，我们要一直相伴着走到老，至少我们的人生在60 岁之前还有20年，这20年，我们会有多大的变化，谁也不知道，但是未来是靠自己来创造的。因为我们还有希望。

 

金明，如果旧日永不暗淡，如果岁月可以轮回，那么我还愿意重新一次去读懂你每一个眼神，听懂你每一个心跳，我会让自己心中永远没有遗憾，让旧日不再有伤害，携你的手，走完那臆断的朝朝暮暮，20年以后我想我们两个老太太，坐在摇椅上翻阅着过去的记忆，读那一本本已经泛黄的日记，我们已经昏黄的眼睛，会掠起几缕往事的沉默，所有我们走过的日子都恍如昨日。

 

夜很深了，书房里只听见我敲击键盘的声音，我一点不觉得孤独，因为心里有一个故事，有一个女人和另一个女人的故事，这个故事的名字叫做《我只在乎你》。

 

                                      2007.9.10凌晨

      我是一个漂泊于京的外乡人，为生活所迫，漂泊于尘世的每一个角落，犹如空气中的一粒尘埃，永远不知道自己能落脚何处，也永远没有谁能体会我漂浮中的孤独和无奈。

       虽说最深刻的感受只有自己知道，但我多么希望，我的生命中有一个人能时时分享我的喜怒哀乐呀！
       我多么想有一个人能不拒绝听，并且能听得懂我的故事，我的思绪以及我的心曲……

                                                                                          2006年9月30日